Contraer matrimonio por civil y luego por iglesia (si la de tu elección o tu religión), tal como lo indica la tradición y las leyes de nuestro ridículo código, es sin lugar a dudas el sueño más añorado de miles de mujeres en el mundo entero, claro siempre y cuando estén COMPLETAMENTE listas para dar ese GRAN salto, sin embargo, quien les escribe, tendrá el atrevimiento y la inmensa desfachatez de redactar en 7 sencillos ítems con algunas de las razones para que una pareja feliz no caiga, así de fácil, en las redes de la partida matrimonial.
Y para que quede aún más claro y así como saque el cálculo de lo que gastarías solo en vivir… te pondré el ejemplo más cercano que encontré… El caso de otra amiga… Obviamente no pondré nombres para no revelar tamaño ejemplo!!!
1) Está bien, después de estar de novia con el mismo tipo durante seis años, 6 meses y 21 días, me parece prudente querer llevar tu relación a un plano mas comprometido, así que ambos lograron dar el 1er gran paso, que tiempo después (mucho más que un simple año eh!) llegará a conducirlos hasta el altar.
Felices los dos, deciden contarle la buena nueva a amigos y familiares recibiendo en partes iguales, felicitaciones y condolencias… un equidad muy difícil de conseguir en otras situaciones!!!! Sin embargo nada es tan fácil como todos piensan, casarse significa una serie de gastos y disgustos (por supuesto debe haber también varios gustos, si dije DEBE… que quede claro!!! pero que no los mencionaré además de por una cuestión de ignorancia personal, por no ser los mismos pertinentes a este relato anti- boda)
Empezaremos con la fiestita humilde nomas, 25 invitados por novio (te das cuenta de la humildad de la fiesta, no???) vas a tener que trabajar un año seguido como una negra… y eso si tienes suerte de tener un trabajo estable y bien pago… cosa bastante difícil en los tiempos que corren.
Pero eso no es la peor parte sino cuando te das cuenta que tus 50 invitados comen como cerdos y chupan como si fuesen vikingos… la cerecita de la torta?
Seguramente van a terminar juntándose entre 5 y regalándote un docena de vasos de S/. 35.00 (Pero eso son solo detalles, de mal gusto, horribles, reales pero detalles al fin y al cabo).
2) Listo, ambos trabajaron un año entero para pagar la fiesta misia, comprar los anillos, la torta, las cintitas (con el ridículo anillo – no entiendo porque hacen eso), los centro de mesa, los souvenir y las tarjetas (de Impresionarte porque tienes el descuento), así que después de 3 años, 6 meses y 21 días están totalmente decididos y preparados… lo van a hacer, y solo faltan ultimar detalles… Jajajajaja … o al menos eso es lo que alguien les hizo creer!!!
3) Los padrinos… ¡GRAN PROBLEMA DE TODOS LAS BODAS! Y las preguntas se reiteran en casos distintos como la figurita difícil de todo álbum.. si de Navarrete.(jajaja) ¿Dos padrinos o mejor cuatro? ¿Dos…? OK! ¿Tu mamá y mi papá o viceversa? No! Yo tengo que entrar con mi papá… Así que no se hable más… mi papá y tu mamá!!!! (Silencio…..) Pero mi mamá se va a sentir mal si la dejamos afuera de la foto (como joden las suegras)… OK! Entonces… ¡Que sean cuatro!
Finalmente, lograron ponerse de acuerdo… Los padrinos van a ser cuatro!!!! Completamente decididos novia, novio y sus respectivos padres se dirigen a la iglesia (o como la llames) donde un cura o padre o lo que fuere, con cara de pocos amigos los recibe en la puerta sin siquiera esbozar una sonrisa… y de pronto las palabras del cura o padre o lo que fuere, con su rostro de pocos amigos resuenan con ecos mortales en la cabeza de las seis personas sentadas alrededor de la mesita… ¿Son todos casados por la iglesia católica o cristiana? ¡Y ahora! Por supuesto, no todo podía salir bien, porque los padres de la flamante novia por esos tiempos les había agarrado la onda hippie y decidieron obviar la “Bendición Divina” Obviamente, el matrimonio Tovar no posee la mas mínima voluntad de caminar juntos hasta el altar y encomendar su matrimonio de 27 hermosos años al padre celestial… una decisión totalmente coherente y comprensible. Sin embargo el desenlace de la situación, como era de esperarse, es un drama nefasto.
Los padres del novio… Felices porque no quedará otro remido de que ambos salgan de padrinos. Los padres de ella peleando con el cura, padre o lo que fuere, por cuestiones ideológicas y por supuesto la hasta ahora Feliz Pareja envuelta en un enredo familiar tremendo y acabando en una ridícula disputa a causa de lo que llamaré el S.P.M (Síndrome PRE Matrimonial)
4) Los ánimos de la elección de los padrinos ya se calmaron, pero obviamente en una situación inmersa en el S.P.M los problemas no dan licencia a nadie. Inmediatamente surge un nuevo inconveniente: Las ligas.
Para todos aquellos lectores que desconozcan este estúpido ritual dentro de las bodas pasaré a describirlo de manera muy simple. Las ligas es la excusa mas pendeja que tiene tu futuro maridito para andar manoseando diferentes piernas (por supuesto no la tuya) durante 20 min. y como si esto fuese poco, el sujeto en cuestión tiene el descaro de inmortalizar el momento sacándose un tonta foto rodeado de tus supuestas amigas solteras con media pierna desnuda!!! QUEDO CLARO, NO???
5) OK! Van a casarse (Sin ligas) y ya tienen todo, salón elegido, torta elegida, el teléfono del Dj, invitaciones encargadas (si a impresionarte, no importa el diseño raro, jajajaja), tu cuñada se está encargando de los souvenir y los centro de mesas, los anillos ya están cuidadosamente grabados y guardados; así que solo queda relajarte y pensar en estar esplendida para el gran día. Tu vestido está colgado en el closet de tu mamá y a tres días de la boda decides probártelo para ver como quedó con los últimos retoques… esta hermoso, salvo que con los preparativos de la boda bajaste 4 kilos (ósea que en ti mi estimosa son como 10 normales) y por supuesto el vestido no se ve horrible, además tienes unas ojeras increíbles y dices que tu pelo percibe la presión y por eso está más seco que de costumbre. Resumiendo, te ves horrible!!! (aunque posiblemente te veas más linda que nunca y esto sea solo una alucinación del S.P.M) Y, para el colmo de los colmos, en el instante justo que estabas con cara de poota madre!!! frente al espejo con tu hermoso vestido blanco, entra tu futuro esposo interrumpiendo paralelamente entre tu y tu mamá en medio de una crisis de nervio total, y el no tiene mejor idea que tratar de convencerte de que no por haber cometido EL GRAN ERROR de ver el vestido de novia van a tener mala suerte a lo largo de su vida matrimonial. Por supuesto los intentos del pobre hombre serán en vano y terminará siendo un cretino que lo arruinó todo!!!!
6) Ahhhhh … olvidaba describirle el tramiterío del civil, que por supuesto, como todo lo relacionado con la boda, no es cuestión de imaginar y tener todo. Por empezar te cobran un monto para casarte que no se realmente cuánto dinero es, pero sé que en definitiva terminas pagando un webo de plata, para que un tipo desabrido te una de por vida a tu novio/a. y acá desearía hacer un paréntesis, porque esto de “DE POR VIDA” es un aspecto muy importante, ya que no te puedes andar casando y descansando por la vida un millón de veces y no solo por una cuestión de ética y moral, sino porque… (Siento que es mi deber decirles) que los trámites para el divorcio son peores, más largos y más caros… increíble pero cierto!!!
Bueno volviendo a lo que estaba, a los desalmados de las municipalidades, no les alcanza con cobrarte para esta unión de por vida sino que te obligan a hacerte una revisada médica, con análisis y todo en un hospital público para que ambas partes tengan conocimiento de la salud de su futuro cónyuge… no sea cosa que te lo vendan fallado o con yayita!!!!
Otro detalle para tener en cuenta es que la solicitud de fecha debe ser un mes antes, ni un día después ni un día menos… ósea que si se te curre casarte un 10 de agosto, porque ese día sus miradas se juntaron por primera vez y una ráfaga de viento acaricio sus mejillas mientras que una brisa suave los envolvió, entonces lamento decirte que un 10 de Julio a primera hora vas a tener que estar en la puerta del civil, no sea cosa que algún otro gil te gane… Ja! Ahora, que lindo debe ser estar en pleno Julio a la intemperie y… A las ocho de la mañana!!!!!! Haciendo tus trámites!!! jajajajaja
7) El 10 de Agosto finalmente te casas y por fin las cosas te salen como las planeaste salvo por algunos detalles… mínimos, muy mínimos…. Que pasaré a destacar:
a.- Al salir del civil seguramente recibirás una lluvia de arroz que en un principio te parecerá un gesto agradable y simpático pero que pronto se transformará en la costumbre más insoportable y ridícula existente en el mundo entero y hasta te llegarás a preguntar si esos individuos se compraron todos los paquetes de arroz que había en la tienda de la esquina!!!!
b.- La iglesia… todo hermoso!!! El novio feliz, la novia radiante, todo el mundo emocionado… Nadie sospecho que horas antes de la ceremonia los novios se volvieron a ver envuelto en una disputa causada un poco por el S.P.M y un poco porque todo el dineral gastado en la fiesta ya había empezado a mostrar sus consecuencias… La pelea en cuestión tuvo que ver por la cantidad de billis a depositar en el sobrecito para la iglesia, templo o como quieras llamarlo, el mismo que bautizó al novio, entregó a la pareja con cara de cordero degollado y entonando las simples palabritas de: “Pongan lo que puedan” Estas palabras, por supuesto, lograron enternecer a la novia que no entendía que lo que el cura, padre o lo que fuera, en realidad decía era “Menos de un 50 ls es un insulto”
c.- La ceremonia suele transcurrir sin ningún contratiempo, a no ser que el cura o lo que fuere, que los case sea medio miope y lea durante toda la ceremonia mal tu nombre y termine casando a tu maridito con cualquiera menos contigo. (Sé que parece extraño pero declaro conocer casos)
d.- Finalmente la fiesta, donde todos bailan, comen y beben, el fotógrafo te sigue a todos lados, tu mamá no se despega de ti – dice que tiene que arreglarte la cola del vestido-, por la transpiración se te corrió todo el maquillaje y si tienes suerte, tu esposo logra después de la fiesta acordarse quien eres, que día es y porque está en smoking tirado en la cama de un hotel de 4 estrellas.
Pirañita….
¿AUN QUIERES CASARTE?
Indudablemente si después de esto sigues con la idea fija de apropiarte de ese hombre que dentro de dos décadas estará pelado, gordo y con nulas ansias sexuales, entonces mujer, estas asqueadamente enamorada …
nunca me han gustado las frases que usan el "...nunca..." o "...siempre..."... todo cambia, las personas cambian... si 2 personas creen que pueden estar juntos siempre que lo intenten, pero cual es la necesidad de ponerlo en papeles?... porque meter a terceros (leyes, religion, sociedad) en algo que solo depende de dos...
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